一个人生下来，没有一样不是长辈给的，即便很多知识是你自己学来的，没有长辈给你创造条件又如何呢？我总是觉的自己在这20年来欠长辈的太多太多，不仅仅是父母，还有父母的父母。我能学到这种程度，别人羡慕也好，BS也罢，长辈没有觉得他们的付出与我的成长不成正比就好，我的成绩大部分应该归功于长辈，看着他们开心我就开心。这20年来，长辈对我尽心尽力，我能从全市最好的高中毕业自己考到美国读大学不容易，我能会五国语言也不容易，全家我的文化算最高了，尽管有奖学金，长辈也还是要掏钱的，真的，我对此很愧疚。我的家庭并不富裕，只是长辈把钱都用在教育子女上而已，娱乐几乎没有。

    某一天如果我能买得起一辆车，这辆车一定是舅舅的出租车，舅舅不是给我出钱出力最多的，但是我觉得让舅舅有自己的一台车，不去为别人开出租就是对姥姥最好的回报。每个人都能有一份安安稳稳的工作就是人生的一大幸事。同时我也庆幸着，在20周岁到来之前就能明白这些道理，有些孩子许是到最爱自己的长辈入土那天也不明白吧……

    昨天偷偷地跑去给男朋友的妈妈送点东西（没结婚也不能叫婆婆，O(∩_∩)O~），之所以说偷偷就是事先没有告诉阿姨。她总说过来拿过来拿，弄得我很郁闷……长辈怎么折腾我我都不介意，但是她过来拿一次我就能郁闷好几天。尽管阿姨每天不忙，但我也不能折腾长辈不是。从阿姨那儿回来的公交车上心里舒坦许多，要不然总是提心吊胆地害怕她来找我。

    感恩节，我一直想着这是个西方的节日，所以也没太在意。然而父母的一句话羞得我满脸通红，在QQ上，父母敲出了：感谢女儿这19年来给我们带来的快乐。有些父母吵着以后一定要子女回报，我的父母却不然，然而就是这样的一句话却让我无地自容，明年的感恩节呢？我该在QQ上给父母打一句怎样的话呢？

    有时候给长辈买个小礼物远远比甩一叠钱更能令他们安慰。长辈有时候就是小孩子，小孩子过生日的时候期待礼物的心情就是远远比期待钱的心情来得多。虽然我自己也在挣钱，但是真的不多，春节倒是可以寄回去一点微不足道的嘱咐长辈买些鱼肉，呵呵，真的很多余。路过日本机场的时候给长辈和小妹妹买了些手机挂饰，祝发财的，祝健康的，祝学习的，附上一张明信片，长辈开心了大半年，现在一人手机上挂一个。快乐是多少钱也换不来的，有快乐有健康，便进而有了良性循环。

    人，都是从晚辈变到长辈的，尊敬长辈也就等于尊敬自己。你给你的长辈带来快乐，这对你的晚辈也会有一种好的影响，当某天你变成长辈的时候，你也会快乐吧……

今天收拾抽屉，翻出来一张纸，很古董的宝贝儿，初三毕业最后一次午检的演讲稿，稿子是我写的，以外地发现了新宇的笔迹，哦，是我们一起主持的……我们前前后后合作了N次，我把稿子都丢得差不多了，然而他全都留着，估计这个你没有吧，我记得我只写了一份，(*^__^*) 嘻嘻……听午检的人也许早已不记得这段话了，因为午检时间根本没人听嘛。但是主持午检的我们应该还记得吧。

鞋底的泥沙曾在甬路上留下斑驳的痕迹

然而六月的雨却洗刷掉了这份记忆

七月的风一同卷起了欢声笑语

留下的是心中最美丽的希冀

真爱过才会懂，懂得坚强，懂得拼搏

会寂寞会回首，回首往事，回首快乐

风也过，雨也走，感谢师长陪我们度过

有过泪，有过错，朋友的安慰永远不会消融

一年一年走过绚烂的回忆

今天我们即将远去

展开师长为我们编织的羽翼

飞翔在最奇幻的云际

天边最亮的星便叫做感激

配乐：周华健《朋友》

真的很喜欢我们一起在那小小的广播室里主持午检的那段时光

最近很是丢人，汉语各种被BS，英语没学明白汉语也都忘了……邯郸学步啊~

“揶揄”我真的不认识，我妈念作“ye4yu2”，我说你念“zhuan1ye4”得了

“椽子”忽然间忘了这是怎样的一个东西了。。。

那天去爱尔眼科填病志本，地址：沈阳市沈和区小西路************，我妈说我：“你家沈河区那么写啊！！！”Q#%U&Q$%Q*Q%U*^(W%^Q#$我狂无语……

回国之前受一位日本学长的影响决心利用假期多看几本书，带回来三本很不错的书，结果一个月过去了一页没碰。离开美国就再不想看英语了，看点汉语的还是应该的。鉴于最近汉语很烂，我觉得有必要朝妹妹借小学语文课本恶补一下……想当年我的语文还是可以滴，现如今……哎，物是人非

不知怎的猛然间想起爷爷，他没能过去这个年，寒假我临踏上飞机的前一天还去看过他，然而我下了飞机他便去了……爷爷瘫痪在床很多年了，我是他最后这一年来唯一能记住的人，他连自己的儿女都认不得了，我问还记得我么的时候他伸出了三根手指，我知道他想说我是老三的女儿。那一天我握着他干枯的伸出来的拇指，明白了他说我优秀，我会好好念书的，您放心吧……

这19年来我对爷爷的记忆不多，我跟姥爷姥姥比爷爷奶奶亲。我甚至不知道爷爷奶奶究竟是叫什么名字，多大年龄，然而他们就这么去了。突然好悔恨自己没有花更多的时间去陪他们，我给姥姥、姥爷买过血压计、按摩垫、衣服，偶尔去外地考试、培训或是旅游也会带些小纪念品，我会花时间给姥姥、姥爷讲一些外面的见闻，陪他们聊聊天，然而我给过爷爷什么?也许爷爷不奢求我给他什么回报，也许他看着我开心的成长也就很满足了，但是为什么我的心这么痛呢？高中的某天我去看爷爷，我有给他剥葡萄吃，我很庆幸至少我给他老人家剥过葡萄，否则真的，我真的什么也没为他做过。

我的记忆里只剩下我上学前他领着我在院子里的小卖店给我买好吃的，然后笑咪咪地到处跟人说：“这是我孙女。”还有每年给压岁钱的时候只给我100，给我哥哥姐姐都是50。你知道当我看着爷爷抽屉里拿出一只袜子并抽出100元钱的感受么？不要笑，我的鼻子是酸的……这钱挣得不容易啊，爷爷一个字也不认识啊……

我对爷爷的了解也就是从父亲口中知道的那些，例如旧社会爷爷给人家做苦力被运煤的小火车轧断了脚趾……我对爷爷的回忆真的就这么多了么？脑中真的一片空白……

我对我那24岁就走了的堂哥有多少记忆呢？和爷爷一样见到我就笑眯眯的眼睛，圆圆的肚皮，每次见到他的时候就是一拳。初二的时候我阑尾炎手术住院，我知道他挣钱很少，却给我买了一大堆好吃的。他走的时候正逢我考试，母亲怕影响我情绪，真的，我丢了一个月的魂儿，虽然我很少有机会见到哥哥，可却真的很想念他。

我真的相信亲情是割不断的，不论你们是否能常常见面，但某一天你会突然想起他们。即便你和你的亲人相隔很远，偶尔也打个电话，或者发个短信，以至于不会在他们离开的时候像我一样如此悔恨罢……

听说这动画片很火，一直在国外也没有时间看。那天和XY的班级去春游，在宾馆大厅，一群名校的大学生在一个学龄前儿童的带领下津津有味地看着这部动画片。XY让我帮忙拿下包，我以为他要干什么呢……左手包子，右手豆浆，非常有出息地直奔电视，加入了《喜羊羊与灰太狼》的行列……我⊙﹏⊙b汗啊：拜托，大哥，你20岁了……

今早打开电视正赶上《喜羊羊与灰太狼》，心想既然大家都这么喜欢，肯定相当有意思。连看三级终于明白了：灰太狼就没没抓到过这几只羊，整天被羊戏弄然后还被他那长得跟狐狸似的老婆揍，好可怜的灰太狼哦……这动画片简直有“营养”到无语……

好吧，喜欢这部动画片的同志继续努力，我是没有这智商看这部动画片了%>_<%

故事前篇《5年的阴差阳错》http://ww2545.blog.163.com/blog/static/2167730720085805510832

这篇日志是你20岁生日我送出的第一份礼物。。。

从2008年5月9日，你19岁的第一天，到2009年的5月9日，你20岁的第一天，我的爱情走过了365天，然而只有106天，106不是我们可以呆着一起的时间，是我们在同一个国家，同一个城市的时间。。。

异地恋有多苦，大概只有在谈的人才能体会得很充分。上个月有人问我，异地恋有什么秘诀么？我想说：真正的感情用得着秘诀么？虽然现在通讯工具很发达，但是我依旧觉得不能100%传达我的感觉，我每个月至少会寄一个明信片或者贺卡，我总是觉得用笔写出来的文字感觉和用键盘敲打出来的不一样。我坚信着当你看到邮箱里静静地躺着一封信时，你的心头也会微微地颤动一下吧。

这一年有多少天是哭着给你打电话，或者哭着入睡，我自己已经数不清了，惊讶着自己的眼睛真的可以哭得和金鱼一样。偶尔会羡慕校园里的一对对情侣，在美国，什么环境都很好，唯独没有你。

在我临出国的98天里，你给了我所有能给的浪漫与惊喜，骗我说去做家教，然后拿着一捧玫瑰站在我家门前，那是我收到的第一束玫瑰，好珍惜地摆在窗前，每天每天都看着它，直到最后一朵也凋谢了。生病的时候是你陪在我身旁，你细心地在杯子里放了吸管，这样我不用起床也能喝水，有你在身边我睡得很安稳。我爱着你的细心，因为我本是个粗心大意的女生，那些小小的细节，我真的有看在眼里，记在心上……走路从来都把我放在里侧，每次坐车你起身时都会回头看一下有没有落东西，每每这时我都会觉得很安心。。。

我以为我是个很能讲的外向女生，但是每次你让我说点什么我就想被噎住了一样，我总是觉得不知道从何说起，不知道怎样的词汇能表达我当时的种种感觉，感动也好，开心也好。但是真的，一起去过的地方，一起做过的事情，就这样停留在我的记忆中，也许会随着时间褪色，但是永远不会消失。

异地恋不允许女生过多的任性，也不允许男生的不理智，小小的摩擦就可能导致很大的遗憾。亲爱的，对不起，谢谢你在过去的一年中对我的包容，对我的理解。谢谢你没有在不开心的时候关掉手机。我一直觉得你的那句话是对的：“吵架了就关掉手机，连解释的机会也没有了。”谢谢你的手机24小时为我开着，以后真的不用因为手机没电就往寝室狂奔，我理解。

这一年我回味着你各种各样的表情，我们在一起时的幸福表情，在北京走了冤枉路磨破腿的痛苦表情，和我、妹妹一起拍扑克时的得意表情，被爸爸的严肃吓得很囧的表情。非说上海考地瓜像土豆一样难吃，结果我挑出来的却很甜，你尝了一口近乎于哭了的表情。陪你上高数，你却偷瞄我的物理书，以那种鄙视的表情！！售票机多蹦出一枚硬币的偷笑表情。跟我探讨问题严肃得吓人的表情，我即将登上飞机失落的表情，还有我回到上海出了机场你那种激动得很纠结的表情。这一年我梦着你各种各样的表情进入梦乡，想象着下一次回去的时候你的表情会是怎样。。。

在上海只能呆一周而已，我却规划着陪你做种种大学情侣应该做的事，很想在这一周把这一年的都补给你，然而总觉得时间不够，总觉得欠你好多。我知道你会喜欢我们坐在光草上吃着小八爪的寿司喝奶茶晒太阳，我知道你会喜欢用自行车载着我往返于教室和食堂，我知道你会喜欢晚自修后牵着我的手在校园里压马路，看星星，我也知道你会喜欢和我一起逛街，一起看电影，一起照大头贴……你喜欢的事情我都喜欢，我们一定有机会去做每一件事。

遇见你是一种幸福，不知道从何时起我觉得跟你在一起变成了一种很甜蜜的梦想。以前梦想着去做演员啦，CEO啦，政治家啦什么什么的，现在觉得跟你在一起就是一种梦想。成了名了，赚了很多钱又怎样，不如跟你在一起开开心心的。有时候觉得世界上很神奇，能找到一个会和你同时说一样话，同时做一样事，同时有一个想法的人。就像当初很开心一觉醒来，我最喜欢的饮料以我最喜欢的方式摆在那里一样，忽然间觉得心头一震。

有人问我我的手机上为什么写着：4 years=80 years，因为过了大学4年应该就可以开开心心地走到最后了吧。不对，第一年已经在想念、孤单、失落中度过了，还有3 years。很庆幸一年过去了，我们的感情一点也没有变，因为我们彼此都坚信着时间是最好的考验。

这一年发生的点点滴滴真的叙述不完，一直有一个愿望就是和你一起踏遍世界的每个角落，这一年仅仅完成0.000000……1%而已，我们有80年的时间去完成这个愿望，对吧？最后说一句：亲爱的，20岁生日快乐，我爱你……

终于迎来的盼望已久的flunk day，早上7点钟，一群“野人”疯狂似的砸门，然后很幸福地放假一天，草地上有个盛大的party，食堂也搬到草地上野餐。从早上7点钟开始一直疯到下午4点，很开心，过了21岁的，可以喝酒，没过的拼命照相，跳舞吧~~

我和Ting，躺在草地上，享受着资本主义的阳光，在国外的大学生活的确比国内舒适得多，但是偶尔会异常地想体验一下国内的生活。虽说寝室两人一间，不过现在很幸运地没有室友，于是就成了单人间。听着XY在国内冲进浴池结果洗了凉水澡的事迹，很惊奇，因为我们24小时热水。假期也比国内的长……但是却总觉得少了什么。公交不方便，不像在国内想shopping就shopping，卡拉OK更不方便，不像在国内可以和朋友们K歌。也没有了寝室密友，更没有了卧谈会，也很难翘课。。。条件是舒适了，可是依旧少了什么，也许是少了他在身边吧……异地恋，有多辛苦，只有在谈的人才知道吧，走在各自的校园中，看着一对一对儿的情侣，我和他的心里多少都会嫉妒的吧。。。忽然间好想家，虽然通讯方式发达了，每天可以联系家里，但是依然觉得想念不能100%地传达。每个月都会给他寄一张明信片或是贺卡，用手写出的文字要比键盘敲打出来的真好多吧……

还有不到20天就回到国内了，计划着参加XY班级的春游，计划着一起逛街，计划着大吃特吃，计划着体验一下据说异常变态的高数课，计划着陪他一起自修，计划着让他骑车载我，计划着一起。。。计划着一起。。。真的，有好多计划，很想把这半年没有陪他做的事情都做了，而且永远觉得自己做得远远不够，总是觉得自己亏欠他什么，总是想对他说；“亲爱的，对不起，没有陪在你的身边”。罢了，认命+幸福地活着吧，时间和距离是对我们感情的一种考验，历经了考验的感情会是最真的吧~

亲爱的，你知道么，我是喜欢被你抱着后背睡觉的。因为我觉得这样贴得最近，我们身体的弧线是一样的，从在母亲肚子里我们就是这样的。我可以将手放在胸前，感觉着自己的心跳，后背紧紧地贴着你。任你体温包围着我，就这样暖暖地睡去……

亲爱的，你知道么，我是喜欢平躺着抱着你的右臂睡着的。因为那是一种被我成为“永恒”的睡姿，当80年后我们埋葬在一起的时候，我希望我们会依然这样睡着……当几千年过去后，后人发现我们的坟墓我们也依然这样平静地睡着。永恒的睡姿，永恒的爱……

本来LG上了湖南一期节目时间高兴的事情，但是没想到后果竟然是这样的，媒体的力量真是可怕……一夜之间他的校内有爆炸的趋势，怎么那么多女生搜他们呢，好像北外的女生更惨。现在的人们啊，还真是无聊的够呛，虽然以前总是跟老公开开玩笑，最近有没有美女看上你啊之类的，现在还真是不敢开了呵呵……因为还真有……完了，我多多少少还是吃点醋的，呵呵。我可怜的LG哦，可怜的我。好希望你能恢复平静的生活，每天背背单词，做做题，单纯地往返于教室和寝室之间，然后接着国际长途，聊着QQ^_^……算了，时间久了，很多事情也会淡了吧……真的，对于所谓的人肉搜索挺畏惧的，有种隐私被泄露的感觉。哎，其实生活中有很多开心和不开心的事情，但是人们总是喜欢抓住不开心的事情拼命地郁闷，开心的事情其实比较容易过去吧。收起醋坛子吧，迎接新的一天……

人的一生怎样开始？没有选择权……然而怎样结束呢……

今天Akari说她旷掉了期中考试，去参加了朋友的葬礼。一个美国的男生，前段时间还在追Momoe来着，然而现在就这样去了，自杀的，我很震惊。自杀的当天他有了一个新的公寓，然而却在这新的公寓里结束了生命。究竟为什么，没人知道……

我是相当怕死的一个人，可以怕到自己一个人想想就哭的地步。四川地震的时候我是常常对着电视，对这文章哭的。我是可以理解人有生老病死，但是无法接受。I can understand it, but I cannot accept it.

Taka今天悄悄跟我说他之所以每次都避开家庭话题的原因是他的弟弟去年走了，17岁……他不知道自己过去的一年都做了些什么。为了调整心情他交流到美国来了……我就这样听着，看着他恍惚的深情，忽然好想哥哥。

我也曾经这么恍惚过，两年前哥哥（唯一的一个堂哥）走的时候，24岁。妈妈是在哥哥走后的两个月后告诉我的，因此我连哥哥最后一面都没有见到，甚至已经记不得什么时候最后一次见到哥哥了。

常常想着转眼间将近20年就这样过去了，真的很快，可以记到自己3岁半时候的事情。算来也就还剩下最多4个20年了吧。Taka说，每个人的死都是有意义的，也许吧。。。他在弟弟走后就准备自己旅行，想在活着的时候多看看世界，弟弟17岁就走了，真的没看到过什么……至少在哥哥走后，我更注重家人的健康了，劝爸爸少抽烟喝酒，他也的确这样做了。

大家都说我应该学着去接受死亡，然而我是个多愁善感的人，我可以调整悲伤的心态，却永远不能因为周围一个生命的逝去不悲伤。

冬天就這樣溜走了，同時溜走的還有我大學的半學期時光。工作學習壓得很緊，有時候其實夢想很簡單。就是抱著枕頭睡到自然醒然後繼續賴床。雖然此刻是spring break，可是沒覺得一點輕鬆。和我的日本朋友們打得火熱，從他們身上我得到了很多經驗，我在努力了解世界。對於我自己的專業，現在很迷茫，本來想學物理和公共關係，但是現在看來物理貌似很折磨人……我問LG：我是不是腦子進水了才學物理的？LG說：我早就這么說過⊙﹏⊙b汗~~爸媽現在舉雙手贊同我學商業管理和公共關係，要是學商的話MS還能抽出一學期時間去西班牙交流。再說吧……其實有時候我還是把計劃定的太長遠了，這種計劃有好處也有壞處，事情總是沒有十全十美的啦……

放了春假哪裡也沒去，窩在寢室裡看電視劇，做飯，學習，睡覺……過得很安穩。其實蠻想去旅遊的，照好多好多照片，不知道是給朋友看還是自己看~~就是喜歡照！！但是心裡一直想著等LG來美國交流的時候再一起出去玩，也不知道能不能實現。我不知道我會不會給他帶來很大壓力，我希望更多的是動力。

這幾天廚藝很是見長，可能是有點受了International Banquet的影響吧。從國內帶了一點豆瓣醬，自己做了炸醬麵，超好吃的，好懷念那種味道啊，差點吃到消化不良，挺沒出息的。然後又做了一些咖喱飯什麽的，跟媽媽說，回國一定做給爸爸媽媽吃，但是前提是要把家裡那口鍋換了，實在是拿不穩了，太老古董了！！

還是很迷戀魔方，不惜花重金在網上訂購了4*4和5*5的，現在3*3對我來說已經是小case了，我也不想把2min30s的時間再縮短了，躲在房間里捧著4*4的玩得倍兒開心，O(∩_∩)O哈哈~對了，今天Yaqi從Florida回來給我帶回來一個小玩具，粉可愛粉可愛的，可是我到現在也不知道它是什麽。徵集名字中。

“拥抱 睡觉 不做爱   那么这个男人是真的爱她...”

 偶尔和朋友闲谈，谈到爱 谈到性 他说他在网上看到这样一句话，“拥抱  睡觉 不做爱” 我说 “如果是你，你能做到吗” 他说 “ 能” 我，笑怎么能,真的能吗 如果能，他就不会和别人刚恋爱就上床，刚上床就分手了，呵呵。。。
他告诉我世界上没有爱情，爱只不过是对依恋和习惯的一种修饰 因为寂寞才恋爱 ！
不聊了，话题结束，有些事是不适宜深聊下去的  
   回到家，却还一直想着这句话，我问妈妈“一个人在一切条件都具备的情况下，可能和自己心爱的人‘拥抱 睡觉 不做爱吗？’ ”妈说:"能"
   我问:"有可能控制得住吗，那他还算男人吗?!"
时间突然停滞了几秒,妈妈转过头和我说"...那才是真男人..."
   ...  ...
想到了一篇文章 。。。
和最爱的人在一起一定要做的十件事 ！
其中有一条就是 ： 抱着她睡觉,但什么也不做！
    什么是真爱?
爱不是性 不是欲  不是占有
    如果你真的爱她,你想的不是怎么去占有她的身体,而是会很小心翼翼的保护她,不让她受一点伤害,哪怕是自己可能给的,也不可以！
    只有出于真爱，你才能真正的设身处地的为她着想。你才会在做每件事情前考虑到这么做会给她带来什么后果,而不是简单的想着快感,想着占有,想着满足。读了一篇散文，觉得有一段写的特别美 ：
   "还记得那年暑假的一个晚上,我们坐在小镇河边的公园里,傻傻的聊到凌晨3点,现在想起来心里总觉得那时侯特别美好,在那棵桃树下，雨淅沥沥的下着,我们牵着手,我的手心里全是汗水,但我舍不得放开,我想就这样一直牵下去,雨水淋湿了你的衬衫,不经意间我隐约看见你湿透的胸口在夜色中象树上含苞欲放的桃花一样,那时候我真想抱紧你,深深的吻着你,但是我没敢,是我没有勇气,但我并没有后悔,因为那些美好的情节,那段朦胧的初恋将永远永远地印在我的心上"
...  ... 看到这里你的心中是否也有涌起一丝丝悸动?
是否也想到了一些事? 是否也想起了某个人? 我相信真爱,但我只相信一次 ！
任何人都是这样,心底总有一个永远也忘不了的ta,那些清涩的故事,那些傻傻的举动 。 。 。
一旦那份至珍的感情结束了,人就变了,变的无所谓了,变的世俗了,变的圆滑了,变的不再相信什么狗屁爱情了,你还会像对待初恋女友那样,小心翼翼的保护着她的第一次吗?! 一次次的控制着自己挑战自己的自制力吗?
   不会的,有那个必要吗?甩了钱,一夜情有的是,做爱其实是件很廉价的事情,如果你把它的实质只当一种情感的发泄,那它比你给的价钱更廉价,一分钱都不值 ！
  如果你不爱她,大可不用考虑那么多,拍拍屁股走人呗,管她那么多,愿意负责任,我负,不愿意负,我走人 .没有处男膜吧,呵呵。。反正我不损失什么。
女人就是衣服,随便换,天凉快的时候,我都可以不穿,有了钱有了权还怕没女人吗

如果一个男人这样想了,是的,也许他可以拥有一切,但是----却永远无法拥有真爱了 ！
     和每个人一样,也一定有一个女人住在他内心最深处.只不过却也只能住在他自己的回忆中了,坐在一堆钱上的回忆中了
...  ...
真爱来的不容易
我们还年轻有些事情不是我们该享受的,我们也承担不起请珍惜,爱护身边的ta
我们还年轻,学生时代的爱情相对于物欲横流的复杂社会是最真最纯的了，如果你真的拥有了一份真爱，爱是寂寞撒的慌 。
当你们相爱时，一定慢一点上床，别以为脱了裤子就是爱！如果这样都是爱，那么扣上皮带也就该拜拜。zuo爱容易说爱难~！
有句话：如果你不能给她穿上嫁衣，请停下脱她衣服的手 。

这篇文章写得格外的好！真的不知道，这样的男人还存不存在！这样的真爱还在不在？

愿有情人终成眷属！！

告别2008，又长大了一岁，每一年总是有新的感悟，每一年都认为自己已经足够成熟，然而新的一年到来的时候回看去年的日志却忍不住嘲笑一下去年的我。

2008，对于我，有很多改变。高中毕业了，到了另外一个国度去学习。我找到了我想要的爱情，我不知道其他人如何看待我眼中的这份感情，幼稚？真爱？总之我们在很理智很认真地对待。异地恋很辛苦，然而当我8天后再次路过上海的时候我们已经走过了8个月了。感情不但没有变质，而且更牢固了。

我从他的身上学了很多的东西，一种踏实、认真的态度，一种客观对待问题的方式，还有待人接物、细心等等。我究竟有多成熟，多不成熟，我知道，他也知道。我在长大，等我过了40岁的时候就该说“我在变老“了。

我依旧是那个我，敢说敢做的我，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。对比去年的年末总结看看：

短短的半个月呆了4个地方，感慨颇深。本应觉得陌生的城市，其实也有些熟悉的气息。在上海的时候因为他在，一切的事情都不用操心，他是个很细心的人。

在沈阳，一个永远也不用担心走丢的地方，我生在这里，长在这里，我的朋友们大部分也在这里，在姥姥家一起吃饭，觉得好温馨……

由于最近爸爸在北京工作，所以和妈妈一起去北京玩，地铁已经坐的很熟了，也分得清东南西北。一家人坐在一起看电视，聊天，真好。冬天的北京的确没有什么看头儿，景点我也都去了，唯一觉得有意思的就是董大爷给我画得两件牡丹衣服。目前为止就有四件，他自己一件，阿联酋公主有一件，我有两件，真开心

（这是这两件衣服的前背面照片，我觉得很有创意，在衣服上画牡丹外国人肯定喜欢）

（董大爷在画衣服）

 （穿上牡丹衣服的我，我觉得挺好看的，呵呵）

自己在美国没什么意思，不喜欢去娱乐场所，突然觉得自己也有安静的一面。自拍变成了一种娱乐手段，哎……想念我的朋友们，真的。还有我的家……

这两天好郁闷，因为要做的事情太多了……多其实不是问题，放那儿一本练习册，要我不睡觉做都没问题。问题是根本就不知道做什么。一大堆的paper，我的脑细胞早就被榨干了。写了一学期的新闻，看了一学期的戏剧，已经什么都写不出来了。我知道药片在这个电影中是有意义的，但是意义是什么，完全不知道。不小心看了一下期末的时间表，更多的paper，更多的presentation。我彻底无语了……我有的是时间，神啊，你告诉我从哪儿下手就成。

在国外活的怎么样是取决于人的心态的。你想进步，你就要拼命。给他打电话的时候我哭了。我说我想家，估计寒假回国就更不想回来了。我对着电话哭了半个小时，然而他的一句话让我彻底清醒了：“即便你所追求的那些东西都失败了，你还有我……”所有的不快都被这句话冲散了，心里异常的踏实。我拼了，我失败了，但是有了这句话我就不是一无所有的。足够了……

我对体育了解得实在是不多，受本班男生影响，关注一点足球和篮球。欧洲杯、世界杯、NBA，至于甲A，呜呼，无法可想。为了不让别人觉得我对体育太白痴了，还特意让东哥教过我NBA球队名，要不然我肯定不知道洛杉矶有两个队（没错吧？）。这样很好，至少年初到波士顿的时候，知道当地有个凯尔特人，否则……挺怪物的。

初中时候开始看报纸，完全是因为想知道欧洲杯昨天晚上谁赢了。后来发现报纸这东西虽然传递信息慢点，但是对于当时在上学的我们还是有点用处，于是更喜欢报纸了了。导致我上大学第一学期就选了新闻课。高中对于世界杯还比较疯狂呢。大半夜闲的不睡觉，听球赛。这对一个女生来说，不容易，那届世界杯我听了70%。

我是从98年（我89年的）开始看世界杯的，不用惊讶，我只看了决赛的下半场。我记得很清楚，当时我爸说晚上要起来看球，我让他叫我，他没叫，我也没闹铃，自己居然在下半场的时候爬起来了。当时除了罗纳尔多谁也不认识。巴西3-0输法国，我超不开心地倒头继续睡。你知道，小孩儿认定哪边赢结果输了，就超失望……01年中国足球在五里河出线，我当时小升初考试，足球赛正比呢，我就在五里河体育场对面补课。锣鼓喧天啊，就在这种环境下我还能考上育才，我都佩服我。02年世界杯的时候我还跟我妈讨价还价，球赛开始前20分钟做一套数学题（好像是《精讲精练》），如果我得100分就让我看一场球赛，没满就再做一套，什么时候100什么时候看。我记得很清楚，期中有一次我用13分钟做了一套，没满分，然后我用了7分钟完成了另外一套，很高兴地看球去了。那届世界杯我几乎一场没落。出线后，各大报纸说是44年头一回出线。我的感觉是：是么？这么爽啊，这么伟大时候在我第二次（其实应该算第一次，98那次不能算吧）看世界杯的时候就赶上啦？！！出线当天，我爸出车祸了……我的心情异常复杂~~~~

我就觉得没有比我爸再牛的人了，我给你数数他犯了几条交通规则：

1、青年大街骑了一个没牌照的摩托车

2、骑反道

3、左转弯（青年大街不让左转弯）

4、酒后驾车

5、撞上了一辆给绿岛送饭的警车

6、被撞了起来居然把警察骂了一顿

今年奥运会我都无语了，足球……东道主直接上，但是也太丢人了……那时正好我毕业在家很无聊，没到足球比赛，我躲电视就跟躲瘟疫似的。有几小时足球赛我就打几小时祖玛（就和连连看一样的那东西），我几小时就打过了我爸妈打了一个月也没过的第九关。每次人问我你最喜欢看什么球我都说：乒乓球。为什么？因为乒乓球看得爽啊，能赢啊，就是输都输得很精彩。这也是为什么明明没时间还挤时间学了两个月的乒乓球。爽啊……

为什么今天想起来写球了呢，忘记我哪个朋友分享了一个blog，看得我心潮澎湃，特此给个链接http://blog.sina.com.cn/s/blog_46e7ba410100ausi.html

现如今我对那球的兴趣仅限于听我们班长很自恋地胡侃中国足球，还有《国足欢迎你》啦，《中国队勇夺世界杯》啦之类之类。这就是我与那球的故事，估计今后有可能到美国某个主场看一次NBA，至于足球……引用校内狗狗应用程序里的一句话：

                                        珍爱生命，远离足球

1、我不过11*11（其实此刻美国时间是11月10日，但是每天没时间写blog），因为我是个女生，且不是单身

2、祝我身边的男性朋友们早点结束单身

3、热烈庆祝我家LG终于可以不过11*11啦，O(∩_∩)O哈哈~

上个周末和我的老师一起去了美国著名的量子物理实验室Fermilab，很长见识。和各种物理人士聚在一起开了两天会……太累了。周五早上4点45集合，周六下半夜2点才爬回宿舍。我的黑眼圈啊……又重了！！见识了各种博士后，其中有一部分是第四类人：女博士后。呜呼，无法可想。我估计我念到研究生就不会在念了，不是我的style。我现在终于知道我那老师真的比较牛了，别人跟我说我就没怎么信过，因为觉得在Coe College这么小个地方，应该没什么好老师。会场里总有人问我是那学校的，我说是Coe，他们就很兴奋地说：“Oh, you got Steven Feller。"后来我才发现我那老师是Sigma Pi Sigma的上任（2002-2006）主席。其实那实验室很诡异的，你在地上走，地底下一堆粒子在不断地加速加速。呃，很恐怖……

最近很想他，还有30天多一点就要回国了。回去的日子越近反倒有些坚持不住了。也有人给我泼冷水说异地恋长不了，身边的朋友分了不少对儿，哎，又是一个分手的季节……我依然坚信我们可以走到最后，凡事多交流交流就好啦，要是两个人都不说就越来越远了。

Cedar Rapids 终于有冬的气息了，气温也降到零下了。美国的草还真的是顽强，都这么冷了，依然是绿的。我也能做到么？

恋爱之前，请先忘记我

这是一句你该记得的话，对她好，也对你好

不追我是因为我太爱他还是你太爱她呢，答案只有你自己清楚

恋爱之前，请先忘记我

我不该有可以让磨你聊天到你上课迟到的特权

你觉得你忘了我，然而你没有

她说得话没有我的力度大，你自己却不知道

恋爱之前，请先忘记我

我不是她们，一直要你陪的小女孩

不想绑住你一直不开始新的生活

但是恋爱之前，请先忘记我

我不会支持你们大男子主义里：家里红旗不到，外面彩旗飘飘的原则

如果你的原则是这样，说明你不够爱她，说明她不够好

如果不够爱她，但也不要伤害她，因为她是爱你的

虽然上了大学食堂里有椅子可以坐，不用再站着吃饭，但是我依旧喜欢那N多人挤着站的饭桌

虽然上了大学所有的课程可以自己选择，上课时间也有得挑，但是我依旧喜欢那张一目了然的课表，那原来我们每天都抱怨难听的下课铃声，还有那种异常规律的生活

虽然上了大学有个环境超级好的图书馆可以学习，但是我还是想念那种和大家一起上自习的日子

虽然上了大学语文课没有无聊的古文诗词要背，但是文科课的论文要比以前的作文吓人得多

虽然上了大学我对数理化多了一点兴趣，然而还是心疼每学期花200美元买一本超恶的物理书

虽然上了大学变成了小班授课，但是却不再有机会找空和前后左右唠嗑

虽然上了大学迟到没人管，缺一两节课也无所谓，但是知道自己要为将来奋斗

虽然上了大学有长头发可以留有漂亮裙子可以穿，但是我还是会想起那个短头发穿着校服的我

虽然上了大学寝室变成了两人一间，可以任意装饰，但我依然怀念那八个人豆腐块的被和整齐的颜色

虽然上了大学活动变得丰富多彩，可我却不再热衷于参加，争主持人，想都不要想

虽然上了大学运动器材好得很，但我比以前疏懒于运动得多

虽然上了大学身边的各国朋友都对我很好，但是还是觉得没有以前的朋友铁

虽然上了大学有明信片可以收可以寄，但是我还是怀念以前面对面谈心的日子，哪怕发发短信也好

虽然上了大学有了自己的工资，所有的钱都供我自己支配，然而却花得比以前小心得多

虽然上了大学挪到了一个最富有的国家，然而却买不了车，还要可怜巴巴地搭不知道比家乡慢多少倍的公交车

虽然上了大学遇见了自己最爱的人，然而却不得不两地分离，一年365天，连65天都见不到

虽然上了大学事情打理得更好，然而忧愁也越发的多

虽然上了大学逃离了老妈的唠叨，然而却知道了自己依旧是个孩子，终究是想念姥姥包的饺子妈妈做的菜

虽然上了大学换了一款最中意的手机，触屏、滑盖，然而不使用，电话费也出奇地高

虽然上了大学，但我依旧怀念以前的日子，谨以此文纪念我逝去的高中生活……

一直以来，我的梦想就是做这样一个女孩……

杨澜告诫女孩：二十几岁的女孩应该拥有以下的几点思想――

一：拥有品位

　　女孩到了二十几岁后，就要开始学着用心的经营自己了，它体现在自己的外表以及涵养上，每一个女孩都是特别的，都应该有自己独特的品位，可能很多女孩会觉得品位与时尚或奢侈品是挂钩的，其实不是，品味是一个人去观察事物时的态度，同样的东西，不同的人眼光下会出现着不同的版本，物品本身的价值与品位的高低是没有关系的，女孩要用自己的目光去欣赏一件东西，用高级的品味去挑选东西。

　　在某些程度上，一个人的品味与她的气质是相辅相成，品位的高低取决于一个女孩在日常生活里对新事物的发现，品位是自己独特的味道，每个女孩都要有自己的品味，一个廉价的饰品只要戴出了属于它的另类，它也能够表现出自己的品味。平常的时候可以多看看时尚杂志，提升一下自己对服饰等的欣赏度。

二：养成看书的习惯

　　女孩到了二十几岁后，就已经开始慢慢的接触社会了，在与别人交往的过程中，谈吐与修养是最能征服别人的。我不相信一个不喜欢看书的女孩，她会是充满智慧的。没事的时候，去到书店逛逛，认真的挑几本可以提升自己的书籍买回家阅读，不管是名著还是理财方面的或是激励方面的，都有值得我们学习的地方，书可以让人们的生活丰富，也可以让人们的思想改变，选择阅读一本好书，胜过一个优秀的辅导师。

　　喜欢看书的女孩，她一定是沉静且有着很好的心态，因为在书籍的海洋里，女孩可以大口的吸收着营养。喜欢看书的女孩，她一定是出口成章且优雅知性的女人。认真的阅读，可以让心情平静，而且书籍里暗藏着很大的乐趣，当遇到一本自己感兴趣的书时，会发现心情是愉悦的，而且每一本书里都有着很大的智慧，阅读过的书籍都会是女孩社交中的资本，相信没有人会喜欢与一个肤浅的女孩交往。选择了合适的书本，它能够教会人很多哲理，以及会让你学会以一种平和的心态去迎接生活里的痛苦或快乐。

三：要试着发现生活里的美

　　女孩到了二十几岁后，就要逃离那些灰暗的小说，它只会让大家与悲伤越贴越近，生活并不是小说里情节的翻版。不要总提醒着自己遇到的不幸，要知道在这个世界上有着很多人比你还不幸，只要能够抬头看到阳光就是幸运的，那些生活里的挫折比起一个人的人生它只不过是一个再小不过的插曲。想在这个社会上立足，就要有平和的心态，在患得患失的人生里，我们时刻都在选择着，也被别人选择着，我们应该有着阿Q精神，痛苦与快乐的生活都是我们选择的，为什么要让自己沉溺在痛苦中呢？

　　有些人因为情感或工作上的挫折而让自己陷入一种不幸的思想中，而导致着她们会成为悲观的人，不管做什么事情都有着恐惧，怕输，或是觉得自己不会成功。一个人把自己标榜成什么样，她就只能生活在自己给自己设下的心牢里，谁有资格说自己不会成功？谁敢说自己不会成功？想成功的人都是乐观的人，悲观永远都是成功的阻碍，只有积极向上的情操才会让生活变得美好，相信明天一定比今天会好，只要你努力了，社会一定是公平的，不要报怨生活，否则只能证明你自己没有真正的去努力。

四：跟有思想的优秀人交朋友

　　女孩到了二十几岁后，就要开始有目的性的去选择朋友，社会中的人脉非常的重要，而你选择加入的朋友圈也会对你的人生有着很大的影响，如果你的朋友都是一些积极向上乐观的人，你也会被他们感染的，如果你的朋友是一个悲观主义者，整天只知道报怨生活，却不会脚踏实地的工作，时间久了，你同样会被感染的。人在选择朋友的时候很重要，有时候如果想了解一个人，也可以从他的朋友是什么样的人来了解他的为人。不要轻易的交朋友，也要注意选择跟什么人交朋友。

　　一个好的朋友可以让你的人生有着很大的改变，他会让你变得乐观。女孩到了二十几岁后，要多一些朋友，自私一点也就是说，要多交一些对自己有帮助的朋友，你可以从他们的身上学到东西，但是想交朋友，你就要对他们付出真诚，不要只是为了想利用他们才与他们交往，没有人是傻子，你对别人好与不好，别人也都清楚的看得到。用自己的真诚与那些有思想的优秀人交朋友吧！

五：远离泡沫偶像剧

　　女孩到了二十几岁后，就要开始远离那些虚假的偶像剧了，电视里的白马王子与灰姑娘都是生活里的男孩或女孩向往的，它并不是真的存在的，像电视剧里出现的一些情节有时候也深深的影响到了人们的观念，比如一些电视剧里会出现恶毒的婆婆，或是发现深爱自己的人竟然是自己的亲兄妹等，这些情节就是为了让人们的情绪波动的，它并不能与现实生活挂钩，它是超越了生活的，女孩子不应该再沉溺于这种造假的童话氛围里了，有时间多看一些能够帮助自己的节目。

　　想了解社会并不能通过那些泡沫偶像剧，它们是毒，有些人中毒很深时，就会让它们直接影响自己的人生观与价值观，像一夜暴富或是一夜间一贫如洗在生活里或许会有，但不会像电视剧里播放的那些简单而直接，爱情与亲情也没有影片里的那样绝决与残忍，偶像剧会影响人们对社会的判断能力，所以，请远离泡沫偶像剧。相信一个优秀的女孩，应该不会花大把的时间沉溺在偶像剧里的。

六：学会忍耐与宽容

　　女孩到了二十几岁后，就要慢慢的学会忍耐与宽容了，社会并不是一个任性的地方，那些大小姐的脾气要慢慢的收敛了，因为可能有些时候就因为你的计较会让你失去自尊，成为被人指责的没有教养的女人。给那些不友好的人善意的微笑，即能够让对方无地自容，也能够给别人留下大度且善解人意的好印象。忍耐并不是懦弱，也不是伤自尊，而是宽容美。请放下理直气壮的坏脾气，在适当的时候让一步，不仅可以体现出你的涵养，而且还会让你成为受人欢迎的女孩。

　　生活里会遇到很多不公平的事情，也会遇到很多让你无法接受的人，我们不能试着去改变别人，与其非常愤怒的大声指责别人的行为，不如怀着理解的心态给对方一个微笑，任何一个人都不会去伤害一个善良的人。声嘶力竭的与别人争论并不能赢得所谓的自尊，反而让你丢掉自尊。

七：培养健康的心态，重视自己的身体

　　女孩到了二十几岁后，就要学会调节自己的心态，以及好好的保护自己的身体。身体是最重要的，相信每个人都知道，但是在真的做起来时，并不是一件简单的事情。二十几岁的女孩在饮食方面已经应该开始注意了，建议多看一些关于饮食方面的书。任何一个女孩，千万不要为了这样或那样的理由不照顾自己的身体健康，不管明天有多么的美好，而你总是以一副生病的姿态去迎接它，也并不会感觉到它的美好的。

八：让美貌成为你的资本

　　女孩到了二十几岁后，就要开始让你的美貌发挥作用了，在适当的时候让你的美貌掌握着足够的发言权。漂亮的外貌并不是每个女孩都拥有的，让漂亮的外貌成为你的资本，在需要的时候用使用一下，它可以开启你人生中的很多困境，虽然有时候有人说漂亮的女孩都是花瓶，但是花瓶如果摆在了合适的位置，它就是艺术品。女孩的青春美貌也只是短短的数年，所以要善于利用你的美貌。

　　但是女孩不能因为有了美貌就可以陷入自满中，有着美丽的外表又有着智慧的内在才是优秀的女人，请女孩们合理的利用自己的美貌，千万不要因为自己的短暂的美貌而让自己沉沦 。

九：离开了任何一个男人，你都会活得很好

　　女孩到了二十几岁，就要理智的对待自己的情感，很多女孩就是因为某个男人而痛苦且消极的活着，感情的事情并不是谁能把握得了，为什么要被一个男人而让自己陷入不愉快的心情中呢？一个不懂得欣赏你的男人，没有资格让你为他难过悲伤，每一个女孩都是美丽的，她在等待着一个懂她的男人出现，某个男人的离开，只能说那个懂你的男人还没有出现，男人不是女孩生活的全部，与其让自己陷入到一个无望的爱情中，不如潇洒的转身，充实自己，让自己投入到工作学习中，等有一天那个离开你的男人发现你是如此的成功，一定会后悔他当初离开你的！

　　曾经我也以为我离开了他我不能活了，后来我问自己一百遍：离开了他，我还能不能活？结果有一百二十遍回答是：我会活的很好。女孩们千万不要践踏了自己，不要以为委曲求全就能换来一个男人的爱情，爱情是美丽的，女孩子也是美丽的，不容任何一个男人亵渎！离开那个不懂欣赏你的男人，这就是最华丽的转身，虽然心有不甘，但是痛苦的折磨反而让自己没有精力去经营你的工作或学习。

十：有着理财的动机，学习投资经营

　　女孩到了二十几岁，就要开始学会理财了，不要以为自己无法成为富翁，就花钱大手大脚的，也不要认为明天有挣不完的钱，而把今天的钱花在不应该花的地方。现在市场上有很多关于理财方面的书，都是不错的，女孩子们有时间可以看一下，要养成理财的好习惯，用钱生钱，可以多看了些投资经营方面的书籍，它们都是无形的财富。女孩们，不管现在你的收入有多少，都要为你的明天打算着，聪明的女人应该知道如何的花钱，如何花钱其实也是一门艺术。

　　Marry的老公是一个很有钱的男人，她有次跟我说他的老公，她说：我老公有的时候宁愿花很多钱去买一样东西，却在花小钱的时候计较。当时不懂，后来想想才发现，他老公之所以有钱就是因为他知道如何去花钱，把钱花在实用的东西上，不管是多么的贵都可以不眨下眼睛，而生活中有些多余的钱能省就省了。有些有钱人在生活中也会表现出吝啬，这就是他们一直以来的习惯，不然，他们是不会成为有钱人的。

十一：爱情跟婚姻是可以共同拥有的

　　女孩到了二十几岁，就要面临着婚姻的压力了，有人会说爱情跟婚姻是两码事，男人娶的女人是能一起过日子的，并不一定就是自己真正深爱的，女人嫁的男人是能给自己提供一个温暖且安逸的家，但并不定就是自己真正爱的。面对这些言论，好像很多人是为了结婚而结婚的，在家庭与社会的压力下，为了结婚而结婚了。有些人结婚也是有目的性的，可能是为了让自己有个地方停留，也可能是为了以后的事业有所帮助，也有可能是自己能从对方身上得到什么。

　　问一下那些甜蜜中的新婚，就会知道有时候爱情与婚姻是可以共同拥有的，所谓的婚姻是爱情的坟墓，只能说双方不懂得如何去经营爱情，相信当两个人决定结婚前，双方一定是对方有感觉的，只是婚后的日子让爱情变平淡了。这仅仅只是因为在婚姻以后，男人与女人都放下了爱情中的浪漫，投入到了工作中去。那些没结婚的女孩，千万不要为了某些目的而去结婚，结婚是非常单纯的事情，别搞的那么复杂，相信每个女孩都是渴望着爱情的。当女孩遇到自己深爱的那个人时，就会发现，想跟他在一起，可能无所谓贫富，无所谓生死。女孩不要为了结婚而结婚，也不要为了想得到某种生活而结婚。

十二：谁说女人不如男

　　女孩到了二十几岁，就要坚信不管是在生活中还是在职场中，并不只有男人才能有建树的，现在女性的思想都新潮了，成功的女人在各行各业中都有出现，只要女人努力了，她同样可以在男人的世界里穿梭。女人的资本有很多，在职场中女人略显优势，在有些行业里，女人会发挥着自己独特的优势去拼博着，她们都是美丽的，干练的气质，强硬的态度，都可以让男人臣服。女人不要总想着在厨房发展，有能力的女人才能够让男人们欣赏，现在不流行家庭主妇的角色了，外面有着大把精彩的世界等待着女人去追求。

　　女人不要想依附一个男人，在这个社会里，没有谁一定要没有理由的呵护谁。女人如何依附了一个男人，她就没有自己的思想，在这个个性使然的环境中，男人也都喜欢有个性有能力的女人。谁说女人不如男？努力吧，只要你拥有了属于自己的一片天空，你还害怕自己的这片天空下没有白云吗？只要你是一个才华出众的女人，还害怕优秀的男人不欣赏你吗？

十三：找一个能帮你实现梦想的老公

　　女孩到了二十几岁后，就要有着明确的梦想，然后再为了这个梦想去奋斗着，当你确定了一个梦想后千万不要改变，就好像当你发现到一个可以帮你实现梦想的男人，千万要想办法让他成为你的老公一样。女人不要以为有些梦想自己一个人就可以实现的，或者有些非常优秀的女人，特立独行的想通过自己的努力来实现梦想，但是如果有着男人做后盾，这个梦想就能得到很好的实现，特别是能提供资金支持的男人。

　　现在在生活里有梦想的女孩似乎很少，有些女孩只不过是想要拥有着简单的工作与简单的爱情，与一个男人在一起幸福的生活。而真正优秀的男人，他们也会希望自己的老婆是有抱负的女人，所以，如果女人有梦想，男人会全力支持的。女人完全可以让自己的梦想跟随着自己一起嫁给一个男人，只要他愿意帮你实现梦想，就说明他是一个懂得欣赏你的男人。

十四：就让青春放肆一些，笑容灿烂一些

　　女孩到了二十几岁后，就是正值青春年华，有着大把的青春可以放肆的崭放。女孩子可以适当的时候倔强一些，可以适当的时候骄傲一些，可以让那些美丽的嘴角微微的牵动着。二十几岁的女孩是最美的，可以肆意的笑，可以倔强的哭。二十几岁的女孩不要怕输，青春才刚刚开始，我们有着输的资本，我们可以重新开始自己的追求。二十几岁的女孩要做最真的自己，最美的年华留给灿烂的微笑，让爱情都鲜明的呈现，要敢爱敢恨，敢于追求。

　　女孩到了二十几岁后，就是一朵盛开最美丽的花，女孩的一季花期一定要记得只开给自己看，千万不要为了别人让自己的花期接受不必要的摧残。二十几岁的女孩是一杯清茶，其中的清秀一定要留给懂得品尝的人，别让那些没有品味的人践踏了你的清纯气息。二十几岁的女孩是片蔚蓝色的天空，它可是悲伤的，也可以是宽敞的，但，请记住，它一定是有追求的。